Algen & klei, op weg naar gezond leven

 

Ken je dat gevoel? Opgeblazen buik, maag in de war, duf, nergens zin in..
Tijd voor gezond leven.
En dan zie je plots dè advertentie : Spirulina en appels verjongen de hersenen.

Nou heb ik een zwak voor appels dus dat zit alvast goed..

Spirulina is een alg met een extreem hoge antioxidantwaarde, in tabletvorm dus prima te doen.

Groene leem is ook zo’n product met een wervende tekst.
Groene leem zuigt de gifstoffen uit het lichaam op en geeft de minerale af, zowel inwendig als uitwendig. Het stimuleert de doorstroming van het bloed en activeert de heropbouw van de rode bloedlichaampjes. Bovendien remt het de bacteriologische activiteiten. Daarnaast neemt het geur en uitscheidingen van de huid op. Groene leem verzacht en ontspant plaatselijke ontstekingen èn het ruimt onderhuidse bloeduitstortingen op.
Wat kan een mens nog meer willen?

Al rondsnuffelend kom je zo veel reinigende en helende dingen tegen. Maar eerlijk is braaf, er kan natuurlijk niks op tegen appels, algen en klei. Beetje vasten en klaar is de schoonmaak. Paar liter heerlijk helder gemeentepils erbij in en je kunt niet meer stuk.

Iemand zin in een snack tussendoor?

Mocht je toch nog knabbelbehoefte hebben naast de appels, dan kun je terecht bij de komkommer; een groente die veel oplosbare vezels maar weinig antioxidanten bevat. Vult prima maar doet verder niet heel veel.

Een goede spijsvertering is essentieel voor een goede gezondheid. Je wilt tenslotte geen overvloed aan ama.
Voeg veel reinigende groenten en fruit toe aan je dieet. Voorbeelden van reinigende groenten zijn, radijs, daikon, kool en selderij. Pruimen, ananas, papaja en granaatappel helpen je spijsvertering en reiniging.
Verse kruiden als koriander, munt, verse gember en citroen reinigen en ontgiften je systeem. Specerijen als geelwortelpoeder (koenjit of kurkuma), komijn, koriander, kruidnagel, gemberpoeder, kaneel en venkel in het eten bevorderen de spijsvertering en hebben een reinigende werking.

Met schoon bloed, een fris ruikend huidje en ontspannen ontstekingen kun je er weer helemaal tegen. Je hersenen zijn weer een jaartje jonger en geen bacterie die nog een vin tussen de cellen krijgt.

Geluk is de kunst een boeket te maken van de bloemen waar je bij kunt.

Ken je dat? Je koopt een staatslot en wint helemaal niks. Je krast een lot en je hebt wel twee gelijken. Je speelt de lotto en de underdog wint.

Niks wil zoals het kan. Het zal wel weer een rijke stinkerd zijn die drie straatjes heeft gekocht bij de winkel in Zwolle die zoveel prijzen levert. Jij als simpele ziel zult niet rijk worden.

Maar je kunt je rijk voelen.
Je hebt iedere dag te eten. Er zijn mensen die van je houden. Je hebt een dak boven je hoofd. Een baan waar je misschien jezelf niet helemaal in kwijt kunt, maar de vaste lasten worden er toch maar mooi mee betaald.

Hoe arm moet je dat zijn als je stinkend rijk bent en volslagen langs je partner heen leeft. Je moet tenslotte wel naar al die feestjes en partijen van je collega-rijkaards. Golfen of naar de opera, een opening of première bijwonen. Je kind moet natuurlijk naar tennisles en paardrijden. Een dochter gaat op ballet en een zoon op hockey. Al mag je tegenwoordig ook gezien worden met een dochter op hockey. Je schoenen moeten van het juiste merk zijn, net als de rest van je outfit. Onderweg naar alle leuke dingen van het rijk-zijn kom je je partner nog wel tegen maar echt samen iets doen is er niet meer bij.

De rijken onder ons zijn niet noodzakelijkerwijs rijk van geld. Picknicken in het park, rondje wandelen met de hond op zondag, window-shopping op zondag als het geen koopzondag is. Een rondje langs de pinautomaat doen we maar één maal per week; vaker betaalt het ding toch niet uit. We hebben een hele doos met coupons, zegeltjes, pasjes met punten en kassabonnen van de afgelopen week (voor als er een cash-back actie komt).

Dat zijn de leuke dingen van het niet-rijk zijn. We checken alle folders om te vergelijken waar we wat kunnen kopen. Als we online iets willen kopen, vergelijken we onderling de prijzen. En als het gratis kan… dan kan het gratis. Natuurlijk kun je ook andere mensen helpen om van spullen af te komen. Spaar het milieu door te recyclen. ´s Avonds krullen we tegen elkaar op de bank en kijken naar wat er ook maar op tv te zien is.

Maar rijkdom is meer dan geld of bezit. Het is iemand hebben die van je houdt. Een gezin dat nog aan elkaar hecht. Een dag samen in de zon. Blij zijn met de dingen die je hebt en de dromen die je houdt. Wetend dat er daarbuiten iemand van gekkigheid niet weet waar hij zijn geld vandaag aan uit moet geven. De arme ziel. We sparen onze zegeltjes en kleingeld in de hoop dat we rijk worden. Als het maar niet stinkend rijk is! Een handje vol is prima.

Management inc.

Je kent ze wel, de mannen die weten wat ze zijn en kunnen. Als een pauw lopen ze op de werkvloer. Kijken statig naar links en statig naar rechts om te zien hoe de burgerij zich een slag in de rondte werkt.

Vanuit het niets komt hij om hoog op de ladder. Geen stap laat hij ongebruikt, geen trede slaat hij over.

Helaas is dit type niet bestand tegen een grote hoeveelheid stress. En dat merk je als onderdaan direct. Bij de minste fout die zo'n nietsnut maakt is het zover. Plots komt er een uithaal die bij een WK Boksen niet zou misstaan. Je ziet hem niet aankomen en gaat dus KO in de eerste ronde.

Gevolg is dat je grofweg twee mogelijkheden hebt. Terugslaan of opletten zodat je de volgende mep kunt ontwijken.
Wat doe je als type één? Hard en genadeloos sla je terug. Daarvoor heb je natuurlijk niet alleen vuisten. De mep zelf kun je doorswingen. De kracht van je tegenstander gebruiken in je eigen aanval. Ja ja, aikido ten top.
Heb ik al eens vertelt dat werken topsport kan zijn? Nou, bij deze dan nogmaals. Aikido...

Er komt een volslagen onterechte aanval die je met geen mogelijkheid had kunnen voorspellen. Geen grijze cel in je hoofd die dat kon bedenken.
Een putter mailt. En dat is goed. Mail heeft de fijne mogelijkheid om doorgestuurd te worden. Stel, een groep stelt een plausibele vraag. De mogelijkheid om het verzoek in te willigen is ruimschoots aanwezig. Maar aangezien je niet tot de puttersfamilie behoort, kun je het niet inwilligen.
Je geeft de groep aan dat je het verzoek beschrijft en doorstuurt aan de putter. Met uiteraard het vriendelijke verzoek om het verzoek in te willigen en de groep daarvan op de hoogte te brengen. Natuurlijk gun je de putter zijn glorie.

Maar dan komt het. De putter maakt een misstap op de ladder en stelt de vraag bij de verkeerde opperputter. Die wijst het verzoek af en keer het de volle 100%. Daar waar het verzoek was om niet te hoeven werken, wordt het bevel extra werken.

Beschaamd ziet de putter het resultaat van zijn kronkelen. Dat is niet goed voor zijn gloriebehoefte en dus mag jij de boodschap gaan brengen.
Nu komt het mooiste moment. In de mail staat een bijna Duits bevel. En dat mail je door aan de groep met het verzoek. Het beeld van de putter wordt aangepast.

Hij wordt nu gezien met zijn werkelijke gezicht. Nooit kun je hem de rug toekeren. Hij zal niet voor of achter je staan, maar je laten vallen wanneer het zo uitkomt. En zijn grote perkamenten rol houdt hij angstvallig dicht, zijn bedoelingen worden nooit helemaal duidelijk...

Heb je er ook zo één op het werk?
Leer Aikido en overleef!

epidemie

Voel jij je ook zo beroerd?




Er heerst weer van alles. Er ontstaat op de werkvloer een ware wedloop om de 'meest zieke man'. Hoofdpijn, keelpijn, schor zijn, pijn op de longen, spierpijn en rugpijn. Er worden metaforen gebruikt als 'het voelt alsof er een bus over me heen is gereden' en 'die hoofdpijn zit achter mijn ogen, je weet wel, alsof er daar een kaboutertje zit dat je ogen eruit probeert te duwen'.

Er is geen zieker mens dan een zieke man. Bij iedere hoest zie je het weer gebeuren. Hij krimpt in elkaar en er komt een erbarmelijk geluid. Het gezicht wordt vermoeid en hulpeloze ogen blikken rond om te zien of er hulp in de buurt is. Een vriendelijk woord of een hand op de schouder kan al wonderen doen.

Ook komt de handelaar in ons weer boven. Er ontstaat een ruilhandel in pijnstillers (paracetamol en ibuprofenen strijden om de eerste plek), hoesttabletten, zuigtabletten enz.

We zien zakdoekjes in gewone papieren vorm maar ook de meer luxe versies met daarin een balsam of luchtje. Op een drukke werkvloer geef ik de voorkeur aan de doekjes met luchtjes. Kamille en aloë vera geuren prima en geven toch een prima aroma. Veel beter dan de zomerse zweetlucht of de 'ik doe mijn schoenen uit' geurtjes.

Vitamines doen het deze dagen ook goed. We hebben de C en de C+, de homeopatische tabletten met allerlei 'beter voorkomen dan genezen' en varianten waarbij je verder nog nooit heb bedacht dat het zou helpen.

Agenda's worden met elkaar vergeleken om te zien wanneer de huisarts bezocht wordt. De prijzen van snoepjes en dropjes zijn plotseling bekender dan de beurskoersen of de bustijden.

In groepjes bij de koffie automaat wordt besproken hoe ongevoelig de partners en familieleden van deze zieke mensen zijn. Totaal geen begrip van de situatie. Hoeveel zelfopoffering er nodig is om hier nu aan het werk te zijn. De inspanning die het kost en het leed dat hierdoor ontstaat.

De die-hards blijven al sputterend aan het werk. Sommigen merken hoe vermoeiend het is om ziek te zijn en herstellen miraculeus. Anderen zijn minder fortuinlijk en moeten ziek naar huis, blijven vervolgens een aantal dagen op bed liggen zwelgen.

Al met het al is het maar goed dat mannen niet uitgerust zijn om kinderen te krijgen. Als dat zo geregeld was, zou het enige voordeel zijn dat de overbevolking voorkomen was. Maar dat is een ander gespreksonderwerp.

Voor alle zieken: Van Harte Beterschap. Voor alle gezonden: Veel Wijsheid.

a man and his toys

Nogmaals een bericht van de zeer gewaardeerde schrijvende kennis

Het verschil tussen een man en een kind lijkt voornamelijk te liggen in het prijskaartje dat aan de speeltjes hangt. Om een voorbeeld te noemen, één van de centrale punten in de inrichting van een stereotype vrijgezelle man is een tv. Meestal grootbeeld 16:9 flatscreen, strategisch daarom heen staan een dvd speler (met HD), een video, minimaal 1 game console en een surround sound systeem. Recht daarvoor staat de bank of zijn luie stoel. Die centrale objecten vormen de basis van z’n inrichting. Vrijgezelle vrouwen doen het meestal met een kleinbeeld tv ergens in de hoek met een oude video. Mannen zijn dol op speeltjes die voldoen aan hun definitie van functioneel. Meestal dus multifunctioneel met een heleboel aansluitmogelijkheden en hulpstukken.

In tegenstelling tot wat algemeen gedacht wordt, hebben mannen helemaal geen hekel aan winkelen. Mannen hebben een hekel aan winkelen zolang ze het te kopen object niet interessant vinden. Een overhemd, is een overhemd is een overhemd en daarom is het kopen daarvan niet leuk. Boormachines en dergelijke zijn uiteraard heel iets anders. De gemiddelde doe-het-zelf gek kan minstens zolang over het aankoop proces van een nieuwe machine praten als een vrouw over een middagje sjoppen naar schoenen. Waarschijnlijk hebben vrouwen net zo’n hekel aan op jacht gaan naar een stuk gereedschap met wederhelft, als mannen aan het sjoppen naar schoenen voor vrouwlief. Mannen zijn alleen zo aardig om de partner niet mee te vragen.

Als mannen meegaan kleren kopen voelen ze zich vaak niet echt op hun plaats. Naast het feit dat er meer tinten lichtblauw blijken te zijn dan dat ik me kan voorstellen en dat die nog allemaal een naam schijnen te hebben, is kleren kopen met een vrouw altijd een soort van mijnenveld. Als je gevraagd wordt hoe iets staat, wordt niet om jouw mening gevraagd. Je moet haar mening tactisch en geloofwaardig bevestigen, wat je zelf ook vindt. Over uitdagingen gesproken.

Vrouwen onderling hebben de neiging om nieuwtjes over bekenden uit te wisselen. Meestal gaat dat ongetwijfeld allemaal heel liefelijk en aardig, maar soms heb je de neiging om zo’n clubje dames te vragen of ze misschien zin hebben om wat knabbelen. Kittekat brokjes bijvoorbeeld. Mannen roddelen ook, maar zelden echt onvriendelijk. Zij hebben het eerder over hun nieuwste aankoop. En dan opscheppen over de eigen mogelijkheden en andere modellen afkraken. Degene met de grootste, of die de meeste jaloerse blikken scoort, heeft gewonnen. Waarschijnlijk is dat ook altijd zo geweest. Ik stel me zo voor dat er een paar duizend jaar geleden een stel homo erectii om een vuur bezig waren om hun knuppels te vergelijken.

Apparatuur hoeft objectief gezien niet nuttig te zijn. De nieuwste versie van de GSM zal voor de meeste abonnees niet uit kunnen. Apparaten die alle snufjes hebben, gaan wel als warme broodjes over de toonbank. De “early adaptors” zijn heel erg trots op hun aankoop, maar komen eigenlijk bekocht uit. De diensten werken vaak nog niet optimaal, het spul is meer dan dubbel zo duur als een jaar later en er is nog niet veel voor in omloop. Ooit toen de video recorders beschikbaar kwamen voor de consument, waren er amper films voor te koop. Net zoals nu het aanbod voor UMTS spul beperkt is. De industrie die het eerst met filmpjes voor die nieuwe platformen ging maken, was de sex industrie. Niet onlogisch. De meeste “early adaptors” zijn mannen en leuke dingen zijn leuker als ze gecombineerd kunnen worden met een nieuw speeltje. Wat het excuus is voor wat, blijft eigenlijk een beetje de vraag.

De voorliefde voor knopjes, piefjes en palletjes is ook op onverwachte plekken heel aardig te zien. Vijftig jaar geleden hebben mijn ouders een kinderwagen gekocht. Het enige dat op dat ding in te stellen is, is of de kap omhoog staat of niet. Vaders uit die tijd liepen niet achter een kinderwagen. Tegenwoordig wel. Doordat kinderwagens ontworpen worden door mannen en ze die dingen nu zelf gebruiken, zijn moderne kinderwagens aan alle kanten verstelbaar en zijn er bergen hulpstukken voor. Als je goed gaat zoeken, zul je waarschijnlijk zelfs winterbanden voor dat soort spul kunnen kopen. Hetzelfde geldt voor keukenapparatuur. Wie van jullie een moderne oven of magnetron heeft, weet dat die dingen aan alle kanten programmeerbaar zijn. In de praktijk gebruik je die vooraf ingestelde programma’s zelden of nooit. De mogelijkheden zijn hooguit een goed verkoop argument. Al die mogelijkheden maken de besturing moeilijker. Met een beetje pech moet je door een hele trits menu pagina’s worstelen voordat je ingesteld hebt dat je de oven 30 minuten op 190 graden wilt hebben.

Een video programmeren is voor mij over het algemeen geen probleem. Het komt er op neer dat je tegen dat ding moet zeggen dat hij $kanaal moet opnemen van $begintijd tot $eindtijd. Het enige lastige is uitvissen welk knopje van de afstandsbediening welke functie heeft, maar ook dat is redelijk voorspelbaar. Voor de rest rechttoe, rechtaan. Laatst was ik met een dvd recorder aan het spelen die gebruiksvriendelijker heette te zijn. Netto resultaat was dat ik halverwege het 3e submenu het spoor bijster was. Mijn schoonzus vond het simpel. Het zijn echt maar drie variabelen die je moet instellen. Wie dat soort ingewikkelde menu structuren verzint weet ik niet, maar die figuren hebben duidelijk een andere definitie van simpel dan ik. En dan wordt er van mij gezegd dat ik verknipt ben.

N.O.

zwelgjes

Je kent ze vast nog wel, zwelgbasten.

Hele fijne diertjes. Maar wat bedoelen we er nu eigenlijk mee. Een zwelgbast is voor mij een persoon die overal over kan zeuren.

Tijdens dat zwelgen voelt de zwelgbast zich fijn en dus gaat het zwelgen door, desnoods over he-le-maal niks.

Ga je op vakantie, is het uitgerekend het weer niet naar wens.
De trein is natuurlijk te vroeg/laat/vol/oud. Bovendien is het niet-roken beleid nog steeds een doorn in het oog.

Eenmaal aangekomen blijkt dat je best een stuk moet lopen naar de bungalow. De buren zitten net even te dicht op je vrijstaande bungalow.
Komen ze tot overmaat van ramp ook nog eens dingen lenen terwijl je net rustig geniet van de avond.

Het gaat sneeuwen als je naar buiten wilt voor een wandeling, of het sneeuwt juist niet terwijl dat wel tijdens het weerbericht werd beloofd.

Het water in het bubbelbad is te koud/duurt te lang/is te warm. De badolie is te sterk qua aroma/het aroma is niet krachtig genoeg.

Een infrarood sauna is toch niks vergeleken met een traditionele sauna (en dat is niks omdat het veel te droge lucht geeft).

De TV is kleinbeeld en het tv aanbod veel te mager. Bovendien is de ontvangst analoog ipv digitaal. En tijdens deze periode van het jaar zijn er alleen herhalingen of herhalingen van herhalingen. En als het al tv-premieres zijn, dan zeker niet de beste films.

Het koffie apparaat is gewoon ouderwets, en wie heeft dat tegenwoordig nou nog? Zijn er echt nog mensen zonder Senseo, puc of welke andere dure koffiemaker ook? Omdat je zo'n apparaat niet dagelijks gebruikt is de koffie na zetten natuurlijk te sterk of te slap. En dat ligt aan het apparaat!

Dan maar op de fiets naar het dorp om het leven met goederen aangenamer te maken. Er is een ruim aanbod supermarkten (AH, Plus, DekaMarkt, EmTe, Lidl, Aldi), maar wat jij als zwelger zoekt hebben ze geen van allen.

Het water smaakt hier wat naar klei. Het gas dat ze gebruiken om te koken is hier veel sneller. Daardoor kun je niet normaal koken en moet je uit nood gourmetten. Heel naar want dat apparaat is door je reisgenoten meegesleept, geheel tegen jouw advies in.

Enfin, je noemt het ook maar. Zo'n zwelger is heel gelukkig met zijn gezwelg. Zonder zwelgen wat hem betreft geen dag geleefd.
Zwelgen is een vorm van zwammen. En zwammen, daar zijn hele mooie exemplaren van:

Kom je nog eens zo'n zwam tegen, denk dan aan zijn menselijke wederhelft. De zwam is een parasiet die leeft op de restanten van anderen. Als je heel goed kijkt, dan zie je schoonheid in zowel de zwam als de zwelger. De dode stam is door de zwam van uitzonderlijke schoonheid geworden. Dus wat zich aan de voedingsbron van een zwelger bevindt, moet ook zeer mooi zijn geworden.